P A R A B É N S B A R Q U E I R O C A R O N T E ! ! ! !
UM ANO E ONZE DIAS DE PRESTAÇÃO DE SERVIÇOS Á COMUNIDADE MUNDIAL!!!!
LIVE LONGER!!!!
Passado um ano e 11 dias de inauguração desse espaço de despejo de
idéias e memórias, o Blog contabilizou mais de 5000 acessos!
Isso com público até do exterior, o que é muito bacana!
Reproduzo aqui o primeiro post, datado de 11-08-2010, que dizia o
porquê o nome do Blog, criado por mim num rasgo de fúria incontrolável
(hehehehe)...
Lá vai!
(Ah, PARABÉNS PARA O BARQUEIRO CARONTE!)
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Originalmente postado em 11-08-2010
O porquê do nome
Sempre relutei em criar um blog... Trem de coisa à tôa...
Mas tem tanta coisa que a gente queria falar e não fala...
O nome Caronte é recorrente em meus pensamentos, sempre o vejo nos
meus devaneios...
É o barqueiro do Inferno, que atravessa o Rio Aqueronte, levando os
mortos para o outro lado, para o Hades, Inferno dos gregos... (Será
que tomar suco Ades nos leva mais rápido ao Hades?)
Por isso o costume do óbolo, moedas colocadas sobre os olhos dos
cadáveres gregos antigos (ou sob a língua) - era para pagar a passagem
para o outro lado, senão a alma ficaria para sempre às margens do rio,
presa fora do Hades (o Inferno) e poderia voltar para assombrar os
viventes...
O Brasileiro é assim:
1. - Saqueia cargas de veículos acidentados nas estradas.
2. - Estaciona nas calçadas, muitas vezes debaixo de placas proibitivas.
3. - Suborna ou tenta subornar quando é pego cometendo infração.
4. - Troca voto por qualquer coisa: areia, cimento, tijolo, e até dentadura.
5. - Fala no celular enquanto dirige.
6. -Trafega pela direita nos acostamentos num congestionamento.
7. - Pára em filas duplas, triplas em frente às escolas.
8. - Viola a lei do silêncio.
9. - Dirige após consumir bebida alcoólica.
10. - Fura filas nos bancos, utilizando-se das mais esfarrapadas
desculpas.
11. - Espalha mesas, churrasqueira nas calçadas.
12. - Pega atestados médicos sem estar doente, só para faltar ao
trabalho.
13. - Faz " gato " de luz, de água e de tv a cabo.
14. - Registra imóveis no cartório num valor abaixo do comprado,
muitas vezes irrisórios, só para pagar menos impostos.
15. - Compra recibo para abater na declaração do imposto de
renda para pagar menos imposto.
16. - Muda a cor da pele para ingressar na universidade através
do sistema de cotas.
17. - Quando viaja a serviço pela empresa, se o almoço custou 10
pede nota fiscal de 20.
18. - Comercializa objetos doados nessas campanhas de catástrofes.
19. - Estaciona em vagas exclusivas para deficientes.
20. - Adultera o velocímetro do carro para vendê-lo como se
fosse pouco rodado.
21. - Compra produtos pirata com a plena consciência de que são
pirata.
22. - Substitui o catalisador do carro por um que só tem a casca.
23. - Diminui a idade do filho para que este passe por baixo da
roleta do ônibus, sem pagar passagem.
24. - Emplaca o carro fora do seu domicílio para pagar menos IPVA.
25. - Freqüenta os caça-níqueis e faz uma fezinha no jogo de bicho.
26. - Leva das empresas onde trabalha, pequenos objetos como
clipes, envelopes, canetas, lápis.... como se isso não fosse roubo.
27. - Comercializa os vales-transporte e vales-refeição que
recebe das empresas onde trabalha.
28. - Falsifica tudo, tudo mesmo... só não falsifica aquilo que
ainda não foi inventado.
29. - Quando volta do exterior, nunca diz a verdade quando o
fiscal aduaneiro pergunta o que traz na bagagem.
30. - Quando encontra algum objeto perdido, na maioria das vezes
não devolve.
E quer que os políticos sejam honestos...
Escandaliza- se com a farra das passagens aéreas...
ISSO NÃO É JUSTIFICATIVA,MAS.....
Esses políticos que aí estão saíram do meio desse mesmo povo ou não?
Brasileiro reclama de quê, afinal?
E é a mais pura verdade, isso que é o pior! Então sugiro adotarmos uma
mudança de comportamento, começando por nós mesmos, onde for necessário!
Vamos dar o bom exemplo!
AÍ SIM...FUTURAMENTE TEREMOS POLÍTICOS MELHORES....
Imperdível para amantes da língua portuguesa, e claro também para
Professores. Isso é o que eu chamo de jeito mágico de juntar palavras
simples para formar belas frases. REDAÇÃO DE ESTUDANTE CARIOCA VENCE
CONCURSO DA UNESCO COM 50.000 PARTICIPANTES:
Tema:'Como vencer a pobreza e a desigualdade'
Por Clarice Zeitel Vianna Silva
UFRJ - Universidade Federal do Rio de Janeiro - Rio de Janeiro - RJ
'PÁTRIA MADRASTA VIL'
Onde já se viu tanto excesso de falta? Abundância de inexistência. ..
Exagero de escassez... Contraditórios? ? Então aí está! O novo nome do
nosso país! Não pode haver sinônimo melhor para BRASIL.
Porque o Brasil nada mais é do que o excesso de falta de caráter, a
abundância de inexistência de solidariedade, o exagero de escassez de
responsabilidade.
O Brasil nada mais é do que uma combinação mal engendrada - e
friamente sistematizada - de contradições.
Há quem diga que 'dos filhos deste solo és mãe gentil.', mas eu digo
que não é gentil e, muito menos, mãe. Pela definição que eu conheço de
MÃE, o Brasil está mais para madrasta vil.
A minha mãe não 'tapa o sol com a peneira'. Não me daria, por exemplo,
um lugar na universidade sem ter-me dado uma bela formação básica.
E mesmo há 200 anos atrás não me aboliria da escravidão se soubesse
que me restaria a liberdade apenas para morrer de fome. Porque a minha
mãe não iria querer me enganar, iludir. Ela me daria um verdadeiro
Pacote que fosse efetivo na resolução do problema, e que contivesse
educação + liberdade + igualdade. Ela sabe que de nada me adianta ter
educação pela metade, ou tê-la aprisionada pela falta de oportunidade,
pela falta de escolha, acorrentada pela minha voz-nada-ativa. A minha
mãe sabe que eu só vou crescer se a minha educação gerar liberdade e
esta, por fim, igualdade. Uma segue a outra... Sem nenhuma
contradição!
É disso que o Brasil precisa: mudanças estruturais, revolucionárias,
que quebrem esse sistema-esquema social montado; mudanças que não
sejam hipócritas, mudanças que transformem!
A mudança que nada muda é só mais uma contradição. Os governantes (às
vezes) dão uns peixinhos, mas não ensinam a pescar. E a educação
libertadora entra aí. O povo está tão paralisado pela ignorância que
não sabe a que tem direito. Não aprendeu o que é ser cidadão.
Porém, ainda nos falta um fator fundamental para o alcance da
igualdade: nossa participação efetiva; as mudanças dentro do corpo
burocrático do Estado não modificam a estrutura. As classes média e
alta - tão confortavelmente situadas na pirâmide social - terão que
fazer mais do que reclamar (o que só serve mesmo para aliviar nossa
culpa)... Mas estão elas preparadas para isso?
Eu acredito profundamente que só uma revolução estrutural, feita de
dentro pra fora e que não exclua nada nem ninguém de seus efeitos,
possa acabar com a pobreza e desigualdade no Brasil.
Afinal, de que serve um governo que não administra? De que serve uma
mãe que não afaga? E, finalmente, de que serve um Homem que não se
posiciona?
Talvez o sentido de nossa própria existência esteja ligado,
justamente, a um posicionamento perante o mundo como um todo. Sem
egoísmo. Cada um por todos.
Algumas perguntas, quando auto-indagadas, se tornam elucidativas.
Pergunte-se: quero ser pobre no Brasil? Filho de uma mãe gentil ou de
uma madrasta vil? Ser tratado como cidadão ou excluído? Como gente...
Ou como bicho?
Premiada pela UNESCO, Clarice Zeitel, de 26 anos, estudante que
termina faculdade de direito da UFRJ em julho, concorreu com outros 50
mil estudantes universitários.
Ela acaba de voltar de Paris, onde recebeu um prêmio da Organização
das Nações Unidas para a Educação, a Ciência e a Cultura (UNESCO) por
uma redação sobre 'Como vencer a pobreza e a desigualdade'
A redação de Clarice intitulada `Pátria Madrasta Vil´ foi incluída num
livro, com outros cem textos selecionados no concurso. A publicação
está disponível no site da Biblioteca Virtual da UNESCO.
Por: Geraldo TITE Simões
09/03/2011
http://www.motonauta.com.br/?p=17974&cpage=1#comment-1694
De uns tempos pra cá me transformei naquilo que os jornalistas chamam
de "fonte", um sujeito que tem as respostas para determinadas
perguntas. Minha especialidade com segurança de motociclista se tornou
uma fonte para colegas da imprensa. Dias atrás recebi a ligação de uma
jornalista de um grande veículo de comunicação (prefiro omitir nomes).
A pergunta veio em uma semana especialmente dramática para os
paulistanos, porque foram dois acidentes fatais por dia, engrossando
as estatísticas macabras. Ela perguntou:
- Por que morrem tantos motociclistas? (ou algo parecido com isso)
Antes de responder pensei naquelas centenas de vezes que discursei
sobre a educação de trânsito, fiscalização, faixas segregadas, falta
de formação, baixo nível de escolaridade das vítimas etc etc e mais
etc!
Só que cansei de divagar sobre esse assunto e dei a resposta que
sempre quis, mas nunca tive coragem:
- Morrem porque querem!
Diante do susto natural da jornalista, repeti a resposta e ela
reforçou que seria uma matéria publicada, se eu não queria rever a
resposta. Respondi que não, que poderia deixar inclusive entre
parênteses, citando meu nome como fonte, tipo:
O jornalista e instrutor Geraldo Simões, 51 anos, afirmou à reportagem
que os motociclistas de São Paulo morrem "porque querem".
Bom, a matéria saiu sem a minha declaração… porque a coragem que tive
para assumir aquilo que autoridades tentam disfarçar, a colega não
teve para publicar. Assim, as argumentações foram todas aquelas que
todo mundo sabe na ponta da língua, mas que são todas um enorme
disfarce para a mais óbvia das realidades: estes motociclistas morrem
porque querem e ponto final.
Claro que há os acidentes, que devem ser classificados como tal quando
nenhum dos agentes envolvidos teve a intenção de provocar. Mas
acidentes são raros em São Paulo. O mais comum é a mais elementar das
causas: a negligência, associada à prepotência, atributos de
personalidade que imperam nos motoristas e motociclistas de SP. Se há
negligência está clara a intenção por trás da ação.
Ah, mas o motorista mudou de faixa sem olhar! Sim, mas o motociclista
estava rodando a 90 km/h no corredor com uma moto sem freio, com pneus
carecas e de capacete desafivelado. Isto pode ser caracterizado como
acidente? O choque talvez, mas a conseqüência não! O choque foi um
acidente, mas o óbito foi causado por pura negligência.
Diariamente eu levo fechadas de motoristas nas mais criativas
variações. Tem fechada pela esquerda, pela direita e até dos dois
lados ao mesmo tempo. Só que rodo a uma velocidade compatível com os
outros veículos, minha moto tem freios eficientes e pneus novos.
Porque eu não quero me estabacar! E se cair meu capacete é novo, meu
casaco é estruturado e uso calça com reforço.
Non ducor, duco
O lema da cidade de São Paulo expressa uma atitude tão tipicamente de
motociclistas e motoristas paulistanos que soa como profecia. Não sou
conduzido, conduzo! Ninguém me diz onde, nem como devo conduzir, mas
conduzo à minha maneira, sem regras, sem sensatez, nem ordem. Minha
lei é meu umbigo!
Com raríssimas exceções – mas bota raro nisso, tipo que precisa lente
de aumento pra encontrar – a vítima fatal de um acidente de moto foi
totalmente inocente. Casos como linha de pipa com cerol, caminhão sem
freio na descida, bêbado que fura o semáforo são raros, mas adquirem
muito destaque pelo dolo envolvido.
Só que os acidentes fatais que são contabilizados – e que vejo, porque
estou diariamente nas ruas – são provocados por absoluta negligência
do motociclista. Daí meu desabafo do "morre porque quer!". Porque quer
rodar no corredor a 90 km/h. Porque quer rodar com pneu careca. Porque
quer usar um capacete de R$ 50 desafivelado. Porque quer rodar na
calçada a 50 km/h. Porque quer pular o canteiro central de uma grande
avenida.
Resumindo, morrem porque querem!
Soma-se esta conduta ao triste fato de as vítimas fatais se
encontrarem na maioria entre 18 e 25 anos e temos mais uma trágica
coincidência estatística. A adolescência, período que vai dos 12 aos
18 anos tem como característica a prepotência, comportamento que faz o
indivíduo acreditar que as coisas ruins só acontecem com os outros.
Como a maioria das vítimas são do sexo masculino e a adolescência do
homem vai até os 25 anos (ou 50, segundo as mulheres!), isso explica
boa parte destas vítimas.
Basta conferir qual a idade de alistamento militar para entender como
o Estado pode aproveitar a prepotência a seu favor. Na faixa dos 18
aos 25 anos o soldado vai pro front achando que nada de ruim vai
acontecer com ele, até um projétil .50 atravessar o cabeção.
Portanto, temos a fórmula ideal para que tudo de errado dê certo:
sensação de prepotência + negligência = morte súbita!
Ou seja, morrem porque querem!
E querem saber? Não há a menor chance de esta situação melhorar. Pelo
contrário, a tendência é piorar com a entrada cada vez maior de novos
motociclistas. Mas também não pense que esta situação é limitada aos
motoboys ou fretista.
É bom esclarecer que existem os motoboys e existe o comportamento
motoboy. O que os especialistas chamam de arquétipo, uma repetição do
mesmo comportamento. Tem donos de motos esportivas, BMW caríssimas que
agem da mesma forma e que depois de um acidente fatal é transformado
em vítima.
Os rachas na estrada, os atalhos pela calçada, a alta velocidade nos
corredores mostram que os "playboys" também morrem porque querem!
Responda sinceramente: se fosse chamado pelas forças armadas para
defender seu país do front de batalha, de fuzil na mão você iria? Eu
não! Não quero morrer tão cedo nem entrar no fogo cruzado! Por isso
não existe exército de soldados quarentões. A gente sabe que as coisas
ruins também acontecem conosco!
Ela simboliza a fartura, a prosperidade para o próximo ano.
O enfeite em volta com arroz, feijão, cebola e alho significam o
desejo de que não falte alimento no próximo ano.
Em cima, feito de massa, estão desenhos dos desejos das pessoas que
compartilharão da rosca no dia 25 - moedas, carro, casa, roupas,
viagem, documentos - de acordo com a maneira que a massa assa nos
desenhos, significa a realização ou não dos desejos, bem como da
intensidade deles.
A maneira que a rosca inteira assou, se solou, se queimou, também é um
indicativo do ano vindouro.
E na hora da partilha da rosca, somente com as mãos, dia 25, a rosca é
compartilhada com todos, que quebram um pedaço para si, e, dentro da
massa te uma pequena moeda, que simboliza mais uma sorte - essa sorte
é o direito de pedir mais um desejo, mentalmente, para o ano que vem -
o pedido pode ser para Deus, anjo da guarda, guias, etc.
Minha bisavó fazia essa rosca, e eu mantenho a tradição...
WD 40
" Eu tive um vizinho que comprou uma pickup nova.
Num Domingo de manhã eu vi que alguém tinha pichado as laterais
da sua pick-up com tinta vermelha (por algum motivo desconhecido) . Eu
bati, o acordei e dei a má notícia. Ele ficou muito irritado e tentava
imaginar o que fazer - provavelmente nada até segunda-feira, visto que
estava tudo fechado. Um outro vizinho apareceu e disse para pegar o
WD-40 e limpar aquilo. O produto removeu a tinta de maneira incrível,
sem danificar a pintura do carro. Eu fiquei impressionado.
- WD-40, quem diria...
Repelente de Água número 40.
O produto se originou da pesquisa por um protetor contra ferrugem e
desengraxante para proteger peças de mísseis. O WD-40 foi criado
em1953 por três técnicos da San Diego Rocket Chemical Company. O Nome
vem do projeto, que tinha por objetivo desenvolver um composto para
repelir água (Water displacement) . Eles tiveram sucesso com a
quadragésima fórmula, portanto WD-40. ACorvair Compan adquiriu o
composto a granel para proteger os componentes dos mísseis Atlas. Ken
East (um dos fundadores) disse que não há nada no WD-40 que seja
prejudicial às pessoas.
Quando você ler a parte sobre porta de box de banheiro, experimente.
É a primeira coisa que funcionou para remover manchas da porta do box.
Se o seu for
plástico, funciona do mesmo jeito de com vidro. É um milagre!
Tente no fogão... voilá! Vai brilhar como nunca. Você vai ficar maravilhado( a).
Seguem alguns usos:
1) Protege prata de ficar preta.
2) Remove piche e asfalto da pintura do carro.
3) Limpa e lubrifica cordas de guitarra.
4) Dá um brilho ao piso como se tivesse sido recém encerado, sem
deixá-lo escorregadio.
5) Repele moscas de vacas.
6) Limpa e restaura quadros-negros.
7) Remove manchas de batom
8) Desengripa zíperes.
9) Desembaraça correntes e bijuterias.
10) Remove manchas de pias de inox.
11) Remove sujeira e gordura de grelhas e churrasqueiras.
12) Evita que vasos de cerâmica se oxidem.
13) Remove manchas de tomate de roupas.
14) Limpa manchas de portas de box de banheiro.
15) Disfarça riscos e arranhões de pisos de cerâmica e mármore
16) Mantém tesouras em bom funcionamento.
17) Lubrifica dobradiças barulhentas em carros e em Casa.
18) Remove marcas de sola de sapato do piso da cozinha. Não
estraga o piso e a remoção é fácil. Lembre-se de abrir as janelas caso
haja
muitas marcas a serem retiradas.
19) Restos de insetos estragam a pintura do carro se não forem
removidos logo. Use WD-40!
20) Serve para lubrificar escorregadores no play ground para se
escorregar mais rápido.
21) Lubrifica a transmissão e controles em cortadores de grama.
22) Elimina rangidos e barulhos de balanços.
23) Lubrifica os trilhos da janela para ficarem mais fáceis de abrir.
24) Aplicado na haste do guarda chuva facilita abrir e fechar.
25) Restaura e limpa painéis e superfícies de couro em carros,
bem como para-choques plásticos.
26) Restaura e limpa bagageiros de veículos.
27) Lubrifica e elimina ruídos em ventiladores elétricos.
28) Lubrifica rodas e catracas em triciclos e bicicletas.
29) Lubrifica correias em lavadoras e secadores e evita ruídos.
30) Protege serras e serrotes contra ferrugem.
31) Remove gordura de fornos.
32) Evita que espelhos de banheiros fiquem embaçados.
33) Lubrifica próteses.
34) Repelente de pombos (eles odeiam o cheiro).
35) Remove restos de duct tape.
36) Algumas pessoas aplicam nas mãos, braços e joelhos para
aliviar dores de artrite.
37) Uso favorito na Florida: removedor de insetos da frente do carro.
38) Uso favorito em Nova York : WD-40 protege a Estátua da
Liberdade do tempo.
39) WD-40 atrai peixes. Aplique UM POUCO nas iscas vivas e logo
você vai pegar aquele bem Grande. Muito mais barato que os produtos
feitos
para esse fim.
40) Use para picadas de formiga. Elimina o ardido imediatamente e
faz parar de coçar.
41) WD-40 é ótimo para remover giz de cera de paredes. Aplique no
local e limpe com um pano.
42) Se alguém lavar um batom junto com as roupas, aplique WD-40
nas manchas e lave novamente.
43) Se o carro não pegar, pois o distribuidor está molhado,
aplique WD-40 na Tampa do distribuidor e o carro deve funcionar.
P.S. O ingrediente básico é óleo de peixe.
P.P.S. Mantenha uma lata de WD-40 no armário da cozinha. É bom para
queimaduras. Elimina a sensação de queimado e não deixa cicatriz.
Na verdade, a fórmula 'secreta' da Coca-Cola se desvenda em 18
segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os
cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que
você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a Coca-Cola na
justiça, porque eles vão cair matando.
A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da Coca-Cola e é
proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente
porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o
suficiente para atrair o consumidor da Coca-Cola que quer um gostinho
diferente com menos sal e açúcar.
Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre
refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui (nos EUA),
que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou
terrivelmente em estratégia promocional e vende só para o mercado
local, tudo isso devido à cabeça dura de alguns diretores.
Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de
refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento,
produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc. e tal.
Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para
analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC
para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento
(plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos
até equipe de competição em stock-car.
Tire a imensa quantidade de sal que a Coca-Cola usa (50mg de sódio na
lata) e você verá que a Coca-Cola fica igualzinha a qualquer outro
refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É
exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser
'very low sodium') que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro,
pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata
literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39
gramas de 'açúcar' (sacarose).
É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar.
Imagine numa lata de Coca-Cola, mais de 1 centímetro e meio da lata é
açúcar puro... Isso dá aproximadamente umas 3 colheres de sopa CHEIAS
DE AÇÚCAR POR LATA !...
- Fórmula da Coca-Cola?...
Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor
escura e gosto; ácido ortofosfórico (azedinho); sacarose - açúcar
(HFCS - High Fructose Corn Syrup - açúcar líquido da frutose do
milho); extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos
outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e
conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio,
Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e
junto com o sal dar a sensação de refrigeração.
O uso de ácido ortofosfórico e não o ácido cítrico como todos os
outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o
fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar
decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito
menor violência, pois o artofosfórico 'chupa' todo o cálcio do
organismo, podendo causar até osteoporose, sem contar o
comprometimento na formação dos ossos e dentes das crianças em idade
de formação óssea, dos 2 aos 14 anos. Tente comprar ácido fosfórico
para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o
cristalino do olho, queima a pele, etc.).
Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer
outro refrigerante, só a Coca-Cola tem permissão... (claro, se tirar,
a Coca-Cola ficará com gosto de sabão).
O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é
mais efeito cosmético e mercadológico, assim como o guaraná, você não
sente o gosto dele, nem cheiro, (o verdadeiro guaraná tem gosto
amargo) ele está lá até porque legalmente tem que estar (questão de
registro comercial), mas se tirar você nem nota diferença no gosto.
O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar,
açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química
aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras inúmeras vezes e
eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais
concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão!
Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos,
enlatados, até comida colorida e aromatizada.
Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das
frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de
laranja, abacaxi, morango, e tantos outros (comentei). O sujeito olhou
para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos
imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O
refrigerante de laranja, o que menos tem é laranja; morango, até os
gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química
que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais
goma. Essência para sorvete de Abacate? Usam até peróxido de
hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto
espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate.
O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr.
Pepper, o mais antigo de todos, mais antigo que a própria Coca-Cola.
Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem
gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha
como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do
velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada,
também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar
a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um
sabor horrível, e é muito fácil de experimentar em casa: pegue GELOL
spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom
spray na boca! Esse é o gosto do tal famoso Dr.Pepper que vende muito
por aqui.
- Refrigerante DIET
Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso
nem para desentupir a pia, porque tenho pena da tubulação de pvc...
Olha, só para abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet
têm vida muito curta. O aspartame, por exemplo, após 3 semanas de
molhado passa a ter gosto de pano velho sujo.
Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para
esticar a vida do aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o
gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois
químicos juntos que deixam o líquido turvo, outro para manter o
terceiro químico em suspensão, senão o fundo do refrigerante fica
escuro, outro para evitar cristalização do aspartame, outro para
realçar, dar 'edge' no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo
pela influência dos 4 produtos químicos iniciais, e assim vai... A
lista é enorme.
Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de
refrigerantes, posso afirmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água
filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão
espremido e gelo... Mais nada !!! Nem açúcar, nem sal.
(AUTOR: ANÔNIMO - por motivos óbvios)
_____________________________________________________________
INTERESSANTE!
Quando você acaba de beber um refrigerante
Prof. Dr. Carlos Alexandre Fett
Faculdade de Educação Física da UFMT Mestrado da Nutrição da UFMT
Laboratório de Aptidão Física e Metabolismo - 3615 8836
Consultoria em Performance Humana e Estética
**O QUE ACONTECE QUANDO VOCÊ ACABA DE BEBER UMA LATA DE REFRIGERANTE**
Primeiros 10 minutos:
10 colheres de chá de açúcar batem no seu corpo, 100% do recomendado
diariamente.
Você não vomita imediatamente pelo doce extremo, porque o ácido
fosfórico corta o gosto.
20 minutos:
O nível de açúcar em seu sangue estoura, forçando um jorro de insulina.
O fígado responde transformando todo o açúcar que recebe em gordura (É
muito para este momento em particular).
40 minutos:
A absorção de cafeína está completa. Suas pupilas dilatam, a pressão
sanguínea sobe, o fígado responde bombeando mais açúcar na corrente.
Os receptores de adenosina no cérebro são bloqueados para evitar
tonteiras.
45 minutos:
O corpo aumenta a produção de dopamina, estimulando os centros de
prazer do corpo. (Fisicamente, funciona como com a heroína..)
50 minutos:
O ácido fosfórico empurra cálcio, magnésio e zinco para o intestino
grosso, aumentando o metabolismo.
As altas doses de açúcar e outros adoçantes aumentam a excreção de
cálcio na urina, ou seja, está urinando seus ossos, uma das causas das
OSTEOPOROSE.
60 minutos:
As propriedades diuréticas da cafeína entram em ação. Você urina.
Agora é garantido que porá para fora cálcio, magnésio e zinco, os
quais seus ossos precisariam..
Conforme a onda abaixa você sofrerá um choque de açúcar.
Ficará irritadiço.
Você já terá posto para fora tudo que estava no refrigerante, mas não
sem antes ter posto para fora, junto, coisas das quais farão falta ao
seu organismo
