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terça-feira, 11 de novembro de 2025
segunda-feira, 3 de novembro de 2025
quinta-feira, 18 de junho de 2015
segunda-feira, 2 de dezembro de 2013
Coitado do Tio Tonico!
Meu Tio Tonico
Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas,
a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o
médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente
jovem, disse minha tia.
Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o
fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de
saúde cobrisse.
Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito
bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então, receitou:
* Comprimidos Atorvastatina, para o colesterol;
* Losartan, para o coração e hipertensão;
* Metformina, para evitar diabetes;
* Polivitaminas, para aumentar as defesas;
* Norvastatina, para a pressão;
* Desloratadina, para combater alergias.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele
indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em
várias caixas requintadas de cores sortidas.
Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes
para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o
estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das
refeições, voltou ao médico. Este, muito gentil, lhe deu uma caixinha com
várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.
Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o
farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar
pelo meio, enquanto aplaudiam.
Meu tio, que todos diziam estar bem de saúde, foi piorando. Ele tinha
todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa,
porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.
Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele
usava, deu-lhe um cartão de "Cliente Preferencial", um termômetro, um
frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.
Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume,
fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também
o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia
e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena
taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina, a
cada 12 horas, durante 10 dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou
Fluconol com Zovirax.
Para piorar a situação, tio Tonico começou a ler as bulas de todos os
medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações,
advertências, precauções, reações adversas, efeitos
colaterais e interações médicas.
Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer, mas poderia ter também
arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão,
insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado
mental e um monte de coisas inconvenientes.
Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com
essas coisas, porque os laboratórios só colocavam essas coisas para se
isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse o médico, enquanto prescrevia
uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril, 100 mg. E
como titio estava com dor nas articulações, deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para
a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas
suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar
das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.
Ficou tão ruim que, um dia, conforme havia sido advertido nas bulas dos
remédios, morreu.
Foi um belíssimo enterro, cheio de gente!
Agora, tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na
hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.
Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou
pacientes.
Meu tio Tonico estava bem de saúde, até que sua esposa, minha tia Marocas,
a pedido de sua filha, minha prima Totinha, disse:
-Tonico, você vai fazer 70 anos, está na hora de fazer um check-up com o
médico.
- Para quê, estou me sentindo muito bem!
-Porque a prevenção deve ser feita agora, quando você ainda se sente
jovem, disse minha tia.
Então meu tio Tonico foi ver um médico. O médico, sabiamente, mandou-o
fazer testes e análises de tudo o que poderia ser feito e que o plano de
saúde cobrisse.
Duas semanas mais tarde, o médico disse que os resultados estavam muito
bons, mas tinha algumas coisas que podiam melhorar. Então, receitou:
* Comprimidos Atorvastatina, para o colesterol;
* Losartan, para o coração e hipertensão;
* Metformina, para evitar diabetes;
* Polivitaminas, para aumentar as defesas;
* Norvastatina, para a pressão;
* Desloratadina, para combater alergias.
Como eram muitos medicamentos, tinha que proteger o estômago, então ele
indicou Omeprazol e um diurético para os inchaços.
Meu tio Tonico foi à farmácia e gastou boa parte da sua aposentadoria em
várias caixas requintadas de cores sortidas.
Nessa altura, como ele não conseguia se lembrar se os comprimidos verdes
para a alergia deviam ser tomadas antes ou depois das cápsulas para o
estômago e se devia tomar as amarelas para o coração antes ou depois das
refeições, voltou ao médico. Este, muito gentil, lhe deu uma caixinha com
várias divisões, mas achou que titio estava tenso e algo contrariado.
Receitou-lhe, então, Alprazolam e Sucedal para dormir.
Naquela tarde, quando ele entrou na farmácia com as receitas, o
farmacêutico e seus funcionários fizeram uma fila dupla para ele passar
pelo meio, enquanto aplaudiam.
Meu tio, que todos diziam estar bem de saúde, foi piorando. Ele tinha
todos os remédios num armário da cozinha e quase já não saia mais de casa,
porque passava praticamente todo o dia a tomar as pílulas.
Dias depois, o laboratório fabricante de vários dos remédios que ele
usava, deu-lhe um cartão de "Cliente Preferencial", um termômetro, um
frasco estéril para análise de urina e lápis com o logotipo da farmácia.
Meu tio deu azar e pegou um resfriado. Minha tia Marocas, como de costume,
fez ele ir para a cama, mas, desta vez, além do chá com mel, chamou também
o médico.
Ele disse que não era nada, mas prescreveu Tapsin para tomar durante o dia
e Sanigrip com Efedrina para tomar à noite. Como estava com uma pequena
taquicardia, receitou Atenolol e um antibiótico, 1 g de Amoxicilina, a
cada 12 horas, durante 10 dias. Apareceram fungos e herpes, e ele receitou
Fluconol com Zovirax.
Para piorar a situação, tio Tonico começou a ler as bulas de todos os
medicamentos que tomava, e ele ficou sabendo todas as contra-indicações,
advertências, precauções, reações adversas, efeitos
colaterais e interações médicas.
Leu coisas terríveis. Não só poderia morrer, mas poderia ter também
arritmias ventriculares, sangramento anormal, náuseas, hipertensão,
insuficiência renal, paralisia, cólicas abdominais, alterações do estado
mental e um monte de coisas inconvenientes.
Com medo de morrer, chamou o médico, que disse para não se preocupar com
essas coisas, porque os laboratórios só colocavam essas coisas para se
isentar de culpa.
- Calma, seu Tonico, não fique aflito, disse o médico, enquanto prescrevia
uma nova receita com um antidepressivo Sertralina com Rivotril, 100 mg. E
como titio estava com dor nas articulações, deu Diclofenac.
Nessa altura, sempre que o meu tio recebia a aposentadoria, ia direto para
a farmácia, onde já tinha sido eleito cliente VIP.
Chegou um momento em que o dia do pobre do meu tio Tonico não tinha horas
suficientes para tomar todas as pílulas, portanto, já não dormia, apesar
das cápsulas para a insônia que haviam sido prescritas.
Ficou tão ruim que, um dia, conforme havia sido advertido nas bulas dos
remédios, morreu.
Foi um belíssimo enterro, cheio de gente!
Agora, tia Marocas diz que felizmente mandou titio para o médico bem na
hora, porque se não, com certeza, ele teria morrido antes.
Este e-mail é dedicado a todos os meus amigos, sejam eles médicos ou
pacientes.
quarta-feira, 13 de novembro de 2013
sexta-feira, 8 de novembro de 2013
quinta-feira, 17 de outubro de 2013
terça-feira, 8 de outubro de 2013
segunda-feira, 16 de setembro de 2013
sexta-feira, 13 de setembro de 2013
segunda-feira, 9 de setembro de 2013
PEDIDO DE DISPENSA DO SERVIÇO MILITAR
Tentem acompanhar o raciocínio!
Eis o pedido:
'Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha
filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez
é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho
ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de
minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou
o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do
serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai
e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.'
Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico
Eis o pedido:
'Prezado Oficial Militar,
Venho por intermédio desta pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isto é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.
Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão. Meu
pai é viúvo e eu solteiro. No andar de baixo, moram uma viúva e sua
filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.
O rádio e a televisão fizeram com que nossas famílias ficassem mais próximas.
Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.
Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta.
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com o meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha
filha (enteada).
Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa, que por sua vez
é sua sogra.
A minha esposa ganhou recentemente um filho, que é irmão da minha madrasta.
Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.
A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho
ficou sendo o meu irmão.
Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão de
minha filha (enteada).
Eu sou, como marido de sua avó, seu avô. Portanto sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou
o avô de mim mesmo!!! Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do
serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai
e filho sirvam ao mesmo tempo.
Se o Senhor tiver qualquer dúvida releia o texto várias vezes (ou
tente desenhar um gráfico) para constatar que o meu argumento
realmente verdadeiro e correto.
Ass. Avô, pai e filho.'
Conclusão: O Rapaz foi dispensado - fato verídico
quarta-feira, 28 de agosto de 2013
quarta-feira, 21 de agosto de 2013
sexta-feira, 16 de agosto de 2013
UBUNTU
UMUNTU NGUMUNTU NAGABANTU
(Alexandre Lucas Alves)
Um antropólogo estava estudando uma tribo na África, chamada Ubuntu.
Quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o
levaria até o aeroporto de volta pra casa.
Sobrava muito tempo. Então, propôs uma brincadeira para as crianças,
que achou ser inofensiva. Comprou uma porção de doces e guloseimas na
cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e colocou
tudo debaixo de uma árvore.
Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!",
elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro
ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no
chão e esperaram pelo sinal combinado.
Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as
mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá,
começaram a distribuir os doces entre si e a comerem, felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou por que elas tinham
ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto
e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam:
-"Ubuntu. Como uma de nós, poderia ficar feliz se todas as outras
estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado.
Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia
compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria
proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!" Na tradução
literal da expressão inteira que é utilizada por esse povo: Umuntu
ngumuntu nagabantu.
Uma pessoa,só é uma pessoa, por causa das outras pessoas.
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos..
(Alexandre Lucas Alves)
Um antropólogo estava estudando uma tribo na África, chamada Ubuntu.
Quando terminou seu trabalho, teve que esperar pelo transporte que o
levaria até o aeroporto de volta pra casa.
Sobrava muito tempo. Então, propôs uma brincadeira para as crianças,
que achou ser inofensiva. Comprou uma porção de doces e guloseimas na
cidade, botou tudo num cesto bem bonito com laço de fita e colocou
tudo debaixo de uma árvore.
Aí ele chamou as crianças e combinou que quando ele dissesse "já!",
elas deveriam sair correndo até o cesto, e a que chegasse primeiro
ganharia todos os doces que estavam lá dentro.
As crianças se posicionaram na linha demarcatória que ele desenhou no
chão e esperaram pelo sinal combinado.
Quando ele disse "Já!", instantaneamente todas as crianças se deram as
mãos e saíram correndo em direção à árvore com o cesto. Chegando lá,
começaram a distribuir os doces entre si e a comerem, felizes.
O antropólogo foi ao encontro delas e perguntou por que elas tinham
ido todas juntas se uma só poderia ficar com tudo que havia no cesto
e, assim, ganhar muito mais doces.
Elas simplesmente responderam:
-"Ubuntu. Como uma de nós, poderia ficar feliz se todas as outras
estivessem tristes?"
Ele ficou desconcertado.
Meses e meses trabalhando nisso, estudando a tribo, e ainda não havia
compreendido, de verdade, a essência daquele povo. Ou jamais teria
proposto uma competição, certo?
Ubuntu significa: "Sou quem sou, porque somos todos nós!" Na tradução
literal da expressão inteira que é utilizada por esse povo: Umuntu
ngumuntu nagabantu.
Uma pessoa,só é uma pessoa, por causa das outras pessoas.
Atente para o detalhe: porque SOMOS, não pelo que temos..
terça-feira, 23 de julho de 2013
O QUE É UM LOOP ?
Você Sabe o que é um LOOP????
O Que é um "Loop"?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim
nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que
não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo
como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se, meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????
O Que é um "Loop"?
Para quem não conhece o conceito de LOOP, trata-se de uma terminologia assim
nomeada por estudiosos de informática para definir uma confusão criada e que
não possui uma explicação concreta para solução do problema...
Tentarei explicar em poucas palavras essa terminologia:
Diz-se que um programa de computação "entrou em loop" quando acontece algo
como:
O diretor chama sua secretária e diz:
- Senhorita Vanessa:
Tenho um seminário na Argentina por uma semana.
Quero que você me acompanhe.
Por favor, faça os preparativos da viagem...
A secretária liga para seu marido:
- Alô, João!
Vou viajar para o exterior com o diretor por uma semana.
Cuide-se, meu querido!
O marido liga para sua amante:
- Eleonor, meu amor.
A bruxa vai viajar para o exterior por uma semana.
Minha Princesa, vamos passar toda semana juntos! ...
No momento seguinte, a amante liga para o menino para quem dá aulas
particulares:
- Joãozinho, estou com muito trabalho esta semana.
Não poderei dar aulas ....
A criança liga para seu avô:
- Vovô, esta semana minha professora estará muito ocupada.
Não terei aulas!
Vamos passar a semana juntos?
O avô - que é o Diretor do primeiro diálogo acima nesta história,
chama imediatamente a Secretária:
Senhorita Vanessa venha rápido:
Suspenda a viagem!
Vou passar a semana com meu netinho, que não vejo há um ano.
Não vamos participar do seminário.
Cancele a viagem e o hotel.
A secretária liga para seu marido:
- Ai amorzinho!
O babaca do Diretor mudou de idéia.
Acabou de cancelar a viagem.
O marido liga para sua amante:
- Amorzinho, desculpe!
Não podemos mais passar a semana juntinhos!
A viagem da mocréia da minha mulher foi cancelada.
A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Joãozinho, houve alteração nos planos:
Esta semana teremos aulas como de costume.
A criança liga para o avô:
- Puta merda vovô!
A véia da minha professora me disse que terei aulas.
Desculpe, não poderemos ficar juntos esta semana.
Seu avô chama a Secretária:
- Senhorita Vanessa:
Meu neto acabou de me ligar.
Não poderá mais ficar comigo essa semana, porque terá aulas.
Portanto, dê prosseguimento à viagem para o Seminário.
Entendeu agora o que é um LOOP ????
terça-feira, 16 de julho de 2013
quarta-feira, 10 de julho de 2013
Humor - Tipos de maçons...
MAÇOM GATINHO - SÓ ESTÁ CONTENTE SE FOR MIMADO.
MAÇOM URUBÚ - SEMPRE NO MEIO DA CARNIÇA
MAÇOM PAPAGAIO - PRECISA TER OS PÉS AMARRADOS E AS ASAS CORTADAS PARA
MANTER-SE NA LINHA....
MAÇOM MARITACA - FALA MUITO E FORA DE HORA...
MAÇOM PERUA - SÓ QUER APARECER
MAÇOM CIGARRA - SEMPRE CHIANDO ENQUANTO OS OUTROS TRABALHAM
MAÇOM QUIABO - LISO, ESTÁ SEMPRE ESCAPANDO DOS SERVIÇOS EM LOJA OU FORA DELA...
MAÇOM CASCA DE BANANA - SEMPRE ESCORREGANDO NO QUE NÃO SABE E NÃO VIU....
MAÇOM BOLO - SÓ APARECE NAS FESTAS
MAÇOM AÇUCAR - QUANDO CHOVE NÃO VAI PARA A LOJA...
MAÇOM PIPOCA - VIVE PULANDO DAQUI PARA ALI, DE LOJA EM LOJA.
MAÇOM BULE - DE PÔ CAFÉ...
MAÇOM MCDONALDS - QUER AS SESSÕES EM TRINTA SEGUNDOS
MAÇOM DENOREX - PARECE QUE É MAS NÃO É
MAÇOM SONRISAL - SÓ AGITA...
MAÇOM "IÔ-IÔ" - ORA SUBINDO, ORA DESCENDO, NUNCA SE SABE SE VEM À LOJA
OU SE VAI COOPERAR.
MAÇOM CARRINHO DE MÃO - PRECISA SEMPRE SER EMPURRADO.
MAÇOM TRAILLER - PRECISA SEMPRE SER PUXADO...
MAÇOM CANOA - SÓ VAI SE ALGUÉM REMAR POR ÊLE.
MAÇOM SECRETO - NINGUÉM SABE QUE ELE É MAÇOM, NEM OS IRMÃOS...
MAÇOM BALÃO À GÁS - VIVE SEMPRE CHEIO DE AR E PRONTO PARA EXPLODIR.
MAÇOM SARAIVA - TOLERÂNCIA ZERO!
MAÇOM CELULAR - VIVE CHIANDO E SEMPRE FORA DO ALCANCE QUANDO SE PRECISA DELE...
MAÇOM CLIMA PAULISTA - SEMPRE INSTÁVEL E INCONSTANTE..
MAÇOM PEDÁGIO - SÓ DÁ CARONA SE PAGAR A GASOLINA...
MAÇOM NASCER DO SOL - PODEMOS SEMPRE CONTAR COM ELE PARA UMA NOVA MISSÃO.
MAÇOM BATERIA DESCARREGADA - SEM NENHUMA ENERGIA NEM FORÇA PARA AJUDAR
OS IRMÃOS E A LOJA.
MAÇOM RECONHECIDO PELOS IRMÃOS - FIRME EM SEUS ESTUDOS, CONSTANTE NO
TRABALHO E PRESENTE EM LOJA.
MAÇOM LEI DO GERSON - SO QUER LEVAR VANTAGENS EM TUDO.
MAÇOM ESMERDALHADO - TEM O PEITO CHEIO DE MEDALHAS.
terça-feira, 9 de julho de 2013
quinta-feira, 6 de dezembro de 2012
ARTE DE NEGOCIAR!!!
PAI - escolhi uma ótima moça para você casar.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente
do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o
necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
FILHO - Mas, pai, eu prefiro escolher a minha mulher.
PAI - Meu filho, ela é filha do Bill Gates...
FILHO - Bem, neste caso, eu aceito.
Então, o pai negociador vai encontrar o Bill Gates.
PAI - Bill, eu tenho o marido para a sua filha!
BILL GATES - Mas a minha filha é muito jovem para casar!
PAI - Mas este jovem é vice-presidente do Banco Mundial...
BILL GATES - Neste caso, tudo bem.
Finalmente, o pai negociador vai ao Presidente do Banco Mundial.
PAI - Sr. Presidente, eu tenho um jovem recomendado para ser vice-presidente
do Banco Mundial.
PRES. BANCO MUNDIAL - Mas eu já tenho muitos vice-presidentes, mais do que o
necessário.
PAI - Mas, Sr., este jovem é genro do Bill Gates.
PRES. BANCO MUNDIAL - Neste caso ele pode começar amanhã mesmo!
Não existe negociação perdida. Tudo depende da estratégia.
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