A iniciação do Bode do Asfalto

Sr. Bode, é teu desejo sincero tornares um motociclista? Se a
resposta for afirmativa, previno-te que irás passar por provas, perigos e
dificuldades.

A primeira viagem será a da TERRA. Ao entrares em um carreador de cana,
ficarás atrás de um caminhão com 2 carretas carregadas que produzirão
tamanha poeira que te sentirás numa masmorra, entrará ciscos nos teus olhos,
teu cabelo ficará duro e vais derrapar e atolar na areia. O teu dia será
terrível, mas no final da tarde quando estiveres tomando umas latinhas
geladas e ouvindo o Raulzito, pensarás, VALEU.

Sr. Bode, persistes em ser motociclista?

A segunda viagem, Sr. Bode, é a do AR. Um vento forte no peito e tu, cego,
tens que seguir o líder ou piloto. Num bonde descobres que tendo alguém para
guiar-te, não precisas temer.

Mesmo assim, Sr. Bode, persistes em ser motociclista?

Estamos prontos para mais uma viagem, a da ÁGUA. Começa com um barulhinho,
parece inseto batendo no capacete, depois vem a certeza, é chuva seu Bode,
fiques esperto. Tua atenção ficará redobrada, teus pares, podes apostar,
estão adorando tudo isso. Passa a chuva e o vento vai te deixar congelado.

No final da tarde, fica melhor uma bebida mais quente ouvindo Led Zeppelin.
Ainda assim persistes em ser motociclista?

A última viagem é FOGO. A tarde cai, vem a noite, ai o polegar direito bate
na tecla e FIAT LUX (faz-se a luz). Recebeste a LUZ. Para os notívagos é
festa, acostuma-te pois teus IIr.: adoram isso.

Não acredito que ainda queiras tornar-te motociclista. Poeira, vento, chuva
e escuridão, sem contar com as dores nas costa, joelhos, bunda, punhos e
mãos dormentes. Sr Bode, não és mais criança.

Não seria melhor ficares em casa assistindo um bom filme na TV? Ou
melhor...todo domingo na hora em que estás na estrada, tem futebol ao vivo,
teu time pode estar jogando.

Tua mulher nem sempre faz cara boa para essas viagens.

Ela está certa, você vai chegar num bagaço só, teu ânimo não vai além de um
banho e cama.

Sr. Bode, se depois disso tudo ainda quiseres ser um motociclista, que seja
então um Bode do Asfalto.

Ir.: Fabio Tomazella

Harley-Davidson do Brasil faz campanha de recall

A Harley-Davidson do Brasil convoca os proprietários das motocicletas
Touring, modelo Street Glide®, anos de fabricação 2011 e 2012, e chassis
9321KBMJXCD618902 a 9321KBMJXCD664987 e 9321KBMJ0CD618908 a
9321KBMJ9CD676810, para uma campanha de recall. Essa ação ocorre somente no
Brasil e atinge 159 motocicletas em todo o território nacional.

O objetivo dessa iniciativa é solicitar o encaminhamento das motocicletas
envolvidas na campanha à rede de concessionários Harley-Davidson para a
inspeção e o reposicionamento, se necessário, do chicote elétrico, com
eventual substituição deste componente.

Tal medida se deve em razão da possibilidade de o chicote elétrico ter sido
instalado de maneira incorreta, em local que poderá permitir que o mesmo
encoste no pneu traseiro e/ou correia de transmissão. O contato com o pneu
traseiro e/ou correia de transmissão poderá danificar o chicote, resultando
no inadequado funcionamento da lanterna, luz de freio, piscas traseiros e/ou
luz da placa. A não conformidade detectada pode, eventualmente, comprometer
a segurança do motociclista e terceiros.

Para certificar se o veículo deve ser direcionado a um concessionário, a
Harley-Davidson disponibiliza informações aos seus clientes por meio do site
da empresa (www.harley-davidson.com.br), do Serviço de Atendimento ao
Consumidor - SAC (0800 724 1188), de segunda a sexta-feira, das 8h às 18h
(exceto feriados) ou ainda do e-mail (sac@harley-davidson.com.br).

Os serviços serão realizados gratuitamente. Para comodidade dos clientes, a
Harley-Davidson recomenda ao consumidor que agende previamente o serviço por
meio do SAC. Para informações adicionais, basta consultar um concessionário
da marca, acessar a página eletrônica da empresa ou contatar o SAC.

Essa iniciativa visa manter o compromisso de respeito aos consumidores e o
foco da empresa em oferecer produtos com qualidade e segurança. A
Harley-Davidson esclarece que não tem conhecimento da ocorrência de
acidentes ou ferimentos, originados pela razão técnica relatada.



Fonte:
Equipe MOTO.com.br

Esse o Bar da Tonha

Tabela de preço sensacional!!!

Tomada elétrica brasileira....

Como os TURISTAS irão se virar durante a Copa do Mundo de Futebol e os
Jogos Olímpicos do Rio de Janeiro?



Eu acho que alguém ganhou muito com essa invencionice... Só Brasil mesmo...


Uma das maiores cretinices inventadas pelo desgoverno lulopetista foi a
nova tomada elétrica de 3 pinos, que é incompatível com TODAS as tomadas da
galáxia. Nem nas tomadas do Império Klingon ou do Império Romulano essa
bosta encaixa!

De uma hora para outra, todas as nossas tranqueiras elétricas e gadgets,
que usam plugues com o modelo universal, simplesmente ficaram imprestáveis.

Como somos brasileiros e não desistimos nunca, é chegada a hora de
invocarmos a Santa Gambiarra, a santa protetora de todos os brasileiros.

Comida de escola...

Algo errado com esse País? Mas o quê?

Kawasaki faz recall para Ninja ZX-10R e Concours 14

A Kawasaki Motores do Brasil Ltda. em respeito a seus clientes, convoca de
maneira preventiva, os proprietários do modelo Ninja ZX-10R abaixo
identificados a entrar em contato com uma concessionária autorizada para
agendamento de inspeção e reparo gratuito na carcaça do motor.

Modelo (Ano) Faixa da numeração de chassis afetados Observação
Ninja ZX-10R (2011) JKAZXCJ1*BA000529 ~ JKAZXCJ1*BA005110 Importada
Ninja ZX-10R (2011) 96PZXDJ1*BFS00001 ~ 96PZXDJ1*BFS00216 Nacional
Ninja ZX-10R (2012) 96PZXDJ1*CFS00001 ~ 96PZXDJ1*CFS00538 Nacional
Ninja ZX-10R ABS (2011) 96PZXDK1*BFS00001 ~ 96PZXDK1*BFS00060 Nacional
Ninja ZX-10R ABS (2012) 96PZXDK1*CFS00001 ~ 96PZXDK1*CFS00439 Nacional

A razão técnica que motivou a realização deste chamado foi a constatação de
algumas unidades apresentarem acúmulo de óleo na carcaça do motor,
possivelmente em decorrência de um processo de fundição inadequado do
material. Em situações como em período prolongado de uso, há o risco de o
óleo acumulado ser expelido da carcaça, podendo atingir outros componentes
e, em determinadas circunstâncias, podendo levar a perda de controle do
veículo. No Brasil não há registro de acidentes.

Também estão convocados preventivamente os proprietários do modelo Concours
14 abaixo identificados, para a substituição gratuita do Kit da haste do
cilindro mestre do freio traseiro. É necessário entrar em contato com uma
concessionária autorizada para agendamento deste serviço.

Modelo (Ano) Faixa da numeração de chassis afetados Observação
Concours 14 (2012) JKBZGNC1*CA014158 ~ JKBZGNC1*CA016213 Importada

Devido a um espaço existente entre o pedal do freio traseiro e seu protetor,
é possível acumular sujeira nesta cavidade favorecendo o superaquecimento do
conjunto, o que pode levar ao travamento ou a falha do freio traseiro e, em
algumas situações, ocasionar a perda do controle da motocicleta, sendo esta
a razão técnica que motivou a realização do chamado.

Para ambos os casos, informações adicionais podem ser obtidas junto a Rede
de Concessionárias Autorizadas ou entrando em contato com o SAK (Serviço de
Atendimento Kawasaki) no horário comercial, pelos telefones (11) 4422-9309
para a grande São Paulo e 0800 773-1210 para outras localidades ou ainda
pelo site www.kawasakibrasil.com.

Fonte: Equipe MOTO.com.br

O MAÇOM FRANÇOIS HOLLANDE

Para quem não sabe, François Hollande, o novo Presidente da França, é
Maçom. E como tal, em apenas 56 dias no cargo, surpreendeu o mundo com
a execução de uma política voltada para tornar feliz a Humanidade.

François Hollande é maçom e age assim

Em 56 días no cargo:

- Suprimiu 100% dos carros oficiais e mandou que fossem leiloados; os
rendimentos destinam-se ao Fundo da Previdência e destina-se a ser
distribuido pelas regiões com maior número de centros urbanos com os
suburbios mais ruinosos.

- Tornou a enviar um documento (doze linhas) para todos os órgãos
estaduais que dependem do governo central em que comunicou a abolição
do "carro da empresa" provocativa e desafiadora, quase a insultar os
altos funcionários, com frases como "se um executivo que ganha 650.000
euros/ano, não se pode dar ao luxo de comprar um bom carro com o seu
rendimento do trabalho, significa que é muito ambicioso, é estúpido,
ou desonesto. A nação não precisa de nenhuma dessas três figuras " .
Fora os Peugeot e os Citroen. 345 milhões de euros foram salvos
imediatamente e transferidos para criar (a abrir em 15 ago 2012) 175
institutos de pesquisa científica avançada de alta tecnologia,
assumindo o emprego de 2560 desempregados jovens cientistas "para
aumentar a competitividade e produtividade da nação."

- Aboliu o conceito de paraíso fiscal (definido "socialmente imoral") e
emitiu um decreto presidencial que cria uma taxa de emergência de
aumento de 75% em impostos para todas as famílias, líquidas, que
ganham mais de 5 milhões de euros/ano. Com esse dinheiro (mantendo
assim o pacto fiscal) sem afetar um euro do orçamento, contratou
59.870 diplomados desempregados , dos quais 6.900 a partir de 1 de
julho de 2012, e depois outros 12.500 em 01 de setembro, como
professores na educação pública.

- Privou a Igreja de subsídios estatais no valor de 2,3 milhões de euros que
financiavam exclusivas escolas privadas, e pôs em marcha (com esse
dinheiro) um plano para a construção de 4.500 creches e 3.700 escolas
primárias, a partir dum plano de recuperação para o investimento em
infra-estrutura nacional.

- Estabeleceu um "bónus-cultura" presidencial, um mecanismo que
permite a qualquer pessoa pagar zero de impostos se se estabelece como
uma cooperativa e abrir uma livraria independente contratando, pelo
menos, dois licenciados desempregados a partir da lista de
desempregados, a fim de economizar dinheiro dos gastos públicos e
contribuir para uma contribuição mínima para o emprego e o
relançamento de novas posições sociais.

- Aboliu todos os subsídios do governo para revistas, fundações e editoras,
substituindo-os por comissões de "empreendedores estatais" que
financiam acções de actividades culturais com base na apresentação de
planos de negócios relativos a estratégias de marketing avançados.

- Lançou um processo muito complexo que dá aos bancos uma escolha (sem
impostos): Quem porporcione empréstimos bonificados às empresas
francesas que produzem bens recebe benefícios fiscais, quem oferece
instrumentos financeiros paga uma taxa adicional: é pegar ou sair.

- Reduzido em 25% o salário de todos os funcionários do governo, 32% de
todos os deputados e 40% de todos os altos funcionários públicos que
ganham mais de 800.000 euros por ano. Com essa quantidade (cerca de 4
milhões) criou um fundo que dá garantias de bem-estar para "mães
solteiras" em difíceis condições financeiras que garantam um salário
mensal por um período de cinco anos, até que a criança vai à escola
primária e três anos se a criança é mais velha. Tudo isso sem alterar
o equilíbrio do orçamento.

Resultado: Olhem que SURPRESA !!!

O spread com títulos alemães caiu, por magia . A inflação não aumentou. A
competitividade da produtividade nacional aumentou no mês de junho, pela
primeira vez em três anos.

Maçonaria Pesqueirense a Arvore dos Bons Frutos. Sempre Procurando ser
"Justa e Perfeita".

Alvara para andar de moto

Deve ser preenchido e assinado com presença de testemunhas - esse
documento evita muitos dissabores na volta prá casa...

David Beckham está preparando viagem de moto pela Califórnia

Será uma viagem curta de aproximadamente 600km...

O jogador de futebol britânico David Beckham (37 anos), residente na
Califórnia/EUA é também apreciador de motocicletas, mantém alguns modelos
custom customizados em sua garagem.

Sempre que tem um tempo disponível curte fazer passeios curtos e médios
pelos Estados Unidos, as vezes vai acompanhado do seu amigo, o ator Tom
Cruise, outro fã de motocicletas.

Dessa vez, a viagem de David pela Califórnia, será entre Los Angeles e São
Francisco e pretende ir acompanhado do também amigo, o chef de cozinha e
apresentador de programa a respeito na TV pelo canal FOX, Gordon Ramsay
(45). Várias notas em jornais de celebridades já publicaram a "novidade
dessa viagem".

A viagem será realizada agora em agosto ou setembro de 2012, tudo depende da
"agenda profissional" dos dois motociclistas.
Para nós aqui do RockRiders.com.br que estamos acostumados a fazer e relatar
viagens entre diversos países e continentes, essa pela Califórnia é café com
leite, mas, vale saber que celebridades também curtem viajar de motocicleta,
quem sabe, tomam gosto verdadeiro pela coisa e dão um pulinho até o Alaska
que fica "pertinho" de Los Angeles.

Fonte: RockRiders.com.br

Preço de um Corolla no Brasil

Esse custo Brasil está cada vez mais irritante!